Mentálhigiénés Csoport

Tevékenység: pszichiátriai ellátás és gondozás, mentálhigiéne, pszichológiai tanácsadás, pszichoterápia. Eger, Arany J. u. 20/a

A GYEREKEM APJA: A VOLT FÉRJEM

A cím így is hangozhatna, a gyerekem anyja: a volt feleségem. A lényeg az a fájdalmas felismerés, hogy noha a válást kimondták, az egykori házastársakat közös fiaik, lányaik mégis egy életre összekapcsolják. A másik szülővel való kapcsolat kezelésének képtelensége, ennek testi, lelki következményei sok embert vezetnek el pszichiátriai szakrendelésekre, pszichoterápiás rendelőkbe. Alább a kliensekkel való munkából egy-egy olyan pici mozaikdarabot szeretnék az olvasó elé tárni, amellyel gyakran szembetalálják magukat a segítő foglalkozású szakemberek.

Engem szeressen! – elnyerni, megtartani a gyermek szeretetét

Kata és Kálmán hosszú évek óta a vagyonmegosztás köreit róják. Kapcsolatuk nagyon megromlott, alapvető, a gyermek ellátását érintő dolgokat sem tudnak megbeszélni egymással. Kálmán munkanélküli, tartásdíjat nem fizet, Kata alkalmi munkákból próbálja fenntartani magát és kisfiukat. Édesanyja elhunyt, családja messze él. A gyermekfelügyeletben szomszédok, barátok tudnak segíteni. A három éves kisfiú havonta egy hétvégét tölt az apjánál. Ilyenkor apja és nagyanyja büszkén hordozza körbe őt a rokonságban, két napon keresztül őt dögönyözik, játszanak vele, programokat szerveznek neki, édességekkel etetik. Amikor a gyermek visszakerül az anyjához, Kata azt éli meg, mintha egy másik kisfiút kapott volna vissza. A gyerek sír, azt kiabálja, hogy anyját nem szereti, és a nagymamához akar menni, egyedül játszani nem akar, nem köti le semmi.

Gyermekeiket szerető válófélben lévő szülők, nagyszülők gyakran félnek attól, hogy úgy fog a kicsi felnőni, hogy lelkileg is eltávolodik azoktól, akikkel már nem egy háztartásban él. Ha rossz a felek közti kapcsolat – mint a fenti esetrészletben –, akkor az érdemi kommunikáció önkényes véleményeknek, fantáziáknak adja át a helyét. A másik szülő nevelési hibái felnagyítódnak, és gyakran elindul egy rosszízű versengés a gyermek szeretetének elnyeréséért, megtartásáért. A láthatások idején gyakran igyekeznek túllicitálni a másik szülőt, demonstrálni a gyereknek, hogy ők is szeretik őt, és alkalmasabb szülők, nagyszülők tudnak lenni, mint a másik szülő. Természetesen számos motívum (irigység, kishitűség, bosszúvágy, stb.) állhat még az ilyen gondozói viselkedés hátterében. Ami azonban ezekben az önös motívumokban közös, hogy egyik sem a gyermek valós igényeiről szól.

Bármennyire is nehéz az érintkezés, muszáj alapvető dolgokat tisztázni és tiszteletben tartani ahhoz, hogy a gyermek minél kevesebb sérüléssel jusson túl ezen az időszakon. A gyermek iránti szeretet kifejezésre kell, hogy jusson olyan tettekben is, amelyek kevéssé látványosak. Ilyen az ő gondozásához szükséges anyagi javak előteremtése, a másik szülő iránti tisztelet, egy kiszámítható, a gyermek számára átlátható rend és biztonság az új életritmus kialakításában. Az is lényeges, hogy a szeretet és annak kifejezése ne legyen parttalan. Egy szülő ¬– válástól függetlenül – nem akkor jó szülő, ha lehet vele túrórudit ebédelni vagy játszóházban tölteni minden időt.

Amennyire lehet, jelen kell lenni a gyermek életében. Ez azt is jelenti, hogy részt kell vállalni a vele kapcsolatos, kevésbé szórakoztató feladatokból pl. kikérdezni a cserebogarat vagy Egyiptom textiliparát. Emellett érzelmileg is elérhetőnek kell lenni. A programokkal túlzsúfolt hétvége szórakoztató, ugyanakkor el is veszi az időt attól, hogy egymással lehessen lenni „csak úgy”, és beszélgetni, játszani. Fontos, hogy a gyerekek megélhessék azt, hogy a szülő ugyanúgy szereti őket és figyelemmel követi a mindennapjaikat akkor is, ha nem élnek egy háztartásban. A gyerekekben sok bűntudat munkálhat, magukat okolhatják a válásért, vagy a házastárs elhagyásával megélhetik azt, hogy ők sem kellenek már. Nagyon kínzó és maradandó élmények ezek számukra. Sokat kell dolgozni azért, hogy a válás minél kevesebb maradandó nyomot hagyjon maga után. A kicsik érzelmi biztonságot ölelésből, testi közelségből, együttes élményekből meríthetnek, nagyobb gyerekeknek igénye lehet mély és őszinte beszélgetésekre.

Ha feltűnik a színen egy új partner

András és Anna viszonylagos békességben, drámai jelenetek nélkül váltak el egymástól. András visszaköltözött édesanyjához, és az ottani házat felújítva lépésről lépésre felépítette új életét, amelyben fontos szerep jutott a gyerekekkel való bizalomteli viszony kialakításának. Anna viszonylag korán belemerült egy új partnerkapcsolatba, azt viszont, hogy volt férjének igénye lesz társra, azt csak akkor konstatálta, amikor a gyerekektől hallotta, hogy apjuk megismerkedett egy nénivel. Mikor ezt megtudta, mérhetetlen düh öntötte el, az addig mintaszerűnek látszó kapcsolat sok indulattal terhelődött meg. A gyerekek hallgathatták, milyen nagy disznó az apjuk, a láthatások rendje felborult, mert az asszony mindig valami más programot szervezett, vagy olyan öltözékben, holmival engedte el a gyerekeket, hogy kivitelezhetetlen legyen a gyerekeknek megígért program.

A szülők válás utáni kapcsolatában fontos mérföldkő az új társ érkezése. Ilyenkor egyébként egészen jó színvonalon működő emberek is hajlamosak úgy reagálni, mint a bölcsődések a homokozóban. Az eldobott játék rögtön fontos lesz, ha rátalál arra egy másik kisgyerek. A különbség az, hogy nem játéktárgyról van szó, hanem egy emberről, akit nem birtokolhat senki, és nem kisgyerekekről van szó, hanem felnőtt emberekről. Sokféle érzés megjelenik ilyenkor: irigység, féltékenység, vonzalom az egykori partner iránt. Az érzéseiért nem felelős senki. Azért viszont igen, hogy a viselkedés szintjén mi és hogyan jelenik meg abból, amivel a lelkében birkózik.

Bimbó Melinda - pszichológus

Főoldal

Az oldal összefoglalása

Elérhetőség

Jöjjön el hozzánk

Bemutatkozás

Néhány szóban intézményünkről

Munkatársaink

Ismerje meg pszichológusainkat pszichoterapeutáinkat és pszichiátereinket

Tevékenység

Itt megtudhatja mit ajánlunk önnek

Készítette: Kovács Kázmér